2 pios.
sábado, 30 de junho de 2007
7 horrores de Portugal
Cliquem aqui para votar.
As minhas escolhas:
- Estádio Alvalade XXI - A casa de banho gigante.
- Centro Comercial Colombo - catedral do consumismo.
- Ponte Europa em Coimbra - quando eles perceberam que o tabuleiro este não estava ao mesmo nível do ocidental...
- Basílica de Fátima - centro de ostentação e de aproveitamento dos mais frágeis.
- Estádio Municipal de Leiria - ocupado por 800 quando tem capacidade para 25 mil. No Verão passado o complexo comercial e de escritórios ainda estava por concluir.
- Torre do Arnado em Coimbra - um belo mamarracho na zona da baixa, rodeado por antigos colégios.
- Marina de Vilamoura - marinas...
As minhas escolhas:
- Estádio Alvalade XXI - A casa de banho gigante.
- Centro Comercial Colombo - catedral do consumismo.
- Ponte Europa em Coimbra - quando eles perceberam que o tabuleiro este não estava ao mesmo nível do ocidental...
- Basílica de Fátima - centro de ostentação e de aproveitamento dos mais frágeis.
- Estádio Municipal de Leiria - ocupado por 800 quando tem capacidade para 25 mil. No Verão passado o complexo comercial e de escritórios ainda estava por concluir.
- Torre do Arnado em Coimbra - um belo mamarracho na zona da baixa, rodeado por antigos colégios.
- Marina de Vilamoura - marinas...
terça-feira, 26 de junho de 2007
Metallica - One
Os Metallica terão sido das primeiras bandas de jeito que comecei a ouvir por volta dos 10 anos e ainda hoje têm algumas das minhas músicas preferidas, principalmente da década de 80. Depois de 1995 decaíram um pouco ou então fiquei mais esquisito.
Vão estar no Super Rock na próxima 5ª.
Vão estar no Super Rock na próxima 5ª.
domingo, 24 de junho de 2007
Desafios em dia
Foi com grande pena que só agora reparei que o meu caro e ilustre camarada Manuspetrus, autor do sublime "Big Breasted Blonde Amateurs", lançou-me um desafio na passada Quarta. Por falta de tempo (mulher, trabalho, bicicleta, conspiração revolucionária, e a minha vida nocturna como Tatiana Regina), tenho descurado a consulta dos meus blogues de referência.
Assim, após ter sido desafiado pela simpática Pitucha para referir as suas cinco últimas leituras, o Magnuspetrus passou-me empreitada.
Antes de desiludir o meu desafiador e os demais leitores, devo dizer que devido à influência nefasta da televisão, dos jogos de computador e dos legos, não posso dizer que sou um homem de grandes e sofisticadas leituras.
De qualquer forma, aqui vão uns títulos lidos ou em leitura:
300 de Frank Miller e Lynn Varley
Salazar de Miguel Rocha e João Paulo Cotrim, até em desenho gajo mete impressão.
The Complete Maus de Art Spiegelman, uma banda desenhada sobre o Holocausto na qual os judeus são representados por figuras de ratos, os alemães (nazis) por gatos, os polacos por porcos, os britânicos por peixes e os americanos por cães.
O Principe de Nicolau Maquiavel, releitura, pois a vida está dura.
Icons of Jazz de Dave Gelly, para cuscar a vida de quem ouço.
Tal como fizeram o Magnuspetrus e a Pitucha, deixo aqui o repto a cinco parceiros para enunciar as suas cinco últimas leituras. E eles por acaso são:
Blondie
Marco Oliveira
Lobka
Pelicano
Klatuu o embuçado
Quem mais quiser alinhar...
Assim, após ter sido desafiado pela simpática Pitucha para referir as suas cinco últimas leituras, o Magnuspetrus passou-me empreitada.
Antes de desiludir o meu desafiador e os demais leitores, devo dizer que devido à influência nefasta da televisão, dos jogos de computador e dos legos, não posso dizer que sou um homem de grandes e sofisticadas leituras.
De qualquer forma, aqui vão uns títulos lidos ou em leitura:
300 de Frank Miller e Lynn Varley
Salazar de Miguel Rocha e João Paulo Cotrim, até em desenho gajo mete impressão.
The Complete Maus de Art Spiegelman, uma banda desenhada sobre o Holocausto na qual os judeus são representados por figuras de ratos, os alemães (nazis) por gatos, os polacos por porcos, os britânicos por peixes e os americanos por cães.
O Principe de Nicolau Maquiavel, releitura, pois a vida está dura.
Icons of Jazz de Dave Gelly, para cuscar a vida de quem ouço.
Tal como fizeram o Magnuspetrus e a Pitucha, deixo aqui o repto a cinco parceiros para enunciar as suas cinco últimas leituras. E eles por acaso são:
Blondie
Marco Oliveira
Lobka
Pelicano
Klatuu o embuçado
Quem mais quiser alinhar...
Ridículo
Não moro no Porto e nos dias que correm é raro lá ir, por isso há milhares de pessoas mais habilitadas do que eu para opinar sobre a actuação de Rui Rio à frente da autarquia. Todavia há coisas que me causam espécie. Consultem a página da CMP e leiam este texto e muito especialmente este. Já agora espreitem os comentários.
Deve importar muitos aos portuenses os processos judiciais de Rui Rio e as suas guerras pessoais.
Eu aconselhava o senhor presidente da Câmara do Porto a arranjar um blog, ou um espaço de comentário semanal numa rádio, televisão ou jornal (que tal o 1º de Janeiro ou o Comércio do Porto?).
Já agora, para não ser acusado de tendencioso ou a soldo de alguém na página da CMP, digo que não gosto do JN, não sou portista, ninguém me ofereceu fruta ou chicolatinhos, não aprecio o estilo do senhor de Gaia que quer atravessar o rio nem sou um sulista elitista.
Deve importar muitos aos portuenses os processos judiciais de Rui Rio e as suas guerras pessoais.
Eu aconselhava o senhor presidente da Câmara do Porto a arranjar um blog, ou um espaço de comentário semanal numa rádio, televisão ou jornal (que tal o 1º de Janeiro ou o Comércio do Porto?).
Já agora, para não ser acusado de tendencioso ou a soldo de alguém na página da CMP, digo que não gosto do JN, não sou portista, ninguém me ofereceu fruta ou chicolatinhos, não aprecio o estilo do senhor de Gaia que quer atravessar o rio nem sou um sulista elitista.
Pecado na Capital
Em Lisboa, este fim-de-semana, ocorreram o III Salão Internacional Erótico de Lisboa, a oitava edição da Marcha do Orgulho Lésbico, Bissexual, Gay e Transgénero e o 37º aniversário dos Dragões de Lisboa com a presença de Pinto da Costa.
Que venha o terramoto Senhor e livrai-nos do mal!
Que venha o terramoto Senhor e livrai-nos do mal!
quinta-feira, 21 de junho de 2007
Tirei som mas ficaram as imagens
Depois de ver a derrota de hoje dos sub-21 lusos ante a Itália (não vou dizer mal do Couceiro), que nos afastou dos jogos Olímpicos (a culpa é do Couceiro), coloquei o televisor na SIC (por acaso), tirei o som para não incomodar (deixei a televisão ligada para quê?) e comecei a navegar na Web e a entreter-me com uns jogos online. À medida que ia executando estas tarefas, reparei que passaram duas telenovelas (que surpresa) no canal do senhor Balsemão.
Na primeira, uma brasileira, notei que à medida que o tempo passa as actrizes daquela terra que ainda podia ser nossa parecem cada vez mais novas. Ou seja, encontrei outra forma de divertimento: encontrar actrizes brasileiras vítimas de operações plásticas. Um desafio que se revelou muito fácil.
A segunda telenovela é portuguesa e, mesmo sem som, já topei que é uma grande porcaria. Estão a ver aqueles documentários da BBC onde só se vêem animais e paisagens e nenhuma pessoa? Pois digo-vos que neles as interpretações dos actores que não se vêem são deveras melhores do que as destes senhores da SIC. O leque de expressões destes sujeitos é muito muito vasto, resumindo-se a duas: o pranto ou a zangadada/irada (os tipos a falar parecem que andam com prisão de ventre há 15 dias). E qual é a cena de vestirem o pessoal todo de preto?
Por fim, e deve ter sido com o intuito de dinamizar a já fraquinha acção, optaram por gravar a telenovela com câmara portátil/ao ombro/solta. Mas o trabalho está tão mau que até um cameraman de filmes porno, em cima de um colchão de água, a captar uma tórrida cena de sexo entre duas criaturas de 140 quilos cada, faria melhor.
Uma produção SIC...
Na primeira, uma brasileira, notei que à medida que o tempo passa as actrizes daquela terra que ainda podia ser nossa parecem cada vez mais novas. Ou seja, encontrei outra forma de divertimento: encontrar actrizes brasileiras vítimas de operações plásticas. Um desafio que se revelou muito fácil.
A segunda telenovela é portuguesa e, mesmo sem som, já topei que é uma grande porcaria. Estão a ver aqueles documentários da BBC onde só se vêem animais e paisagens e nenhuma pessoa? Pois digo-vos que neles as interpretações dos actores que não se vêem são deveras melhores do que as destes senhores da SIC. O leque de expressões destes sujeitos é muito muito vasto, resumindo-se a duas: o pranto ou a zangadada/irada (os tipos a falar parecem que andam com prisão de ventre há 15 dias). E qual é a cena de vestirem o pessoal todo de preto?
Por fim, e deve ter sido com o intuito de dinamizar a já fraquinha acção, optaram por gravar a telenovela com câmara portátil/ao ombro/solta. Mas o trabalho está tão mau que até um cameraman de filmes porno, em cima de um colchão de água, a captar uma tórrida cena de sexo entre duas criaturas de 140 quilos cada, faria melhor.
Uma produção SIC...
O Top anterior dissecado
Como vos referi anteriormente, nesta época de lightismo, para o bem e para o mal, vou aqui colocar uns Tops.
Ontem coloquei o 1º mas sinto que as escolhas carecem de alguma explicação.
Sendo assim...
Homer Simpson é muito provavelmente a personagem mais engraçada do ecrã, fazendo parte da melhor série televisiva existente, logo depois de Walker o ranger do Texas como é óbvio. Obrigado Matt Groening. Posso dizer que quase diariamente vejo episódios repetidos dos Simpsons e rio-me como se fosse a primeira vez.
Sou completamente fascinado pelo jovem Stewie Griffin e pela sua ambição em destruir a sua mãe e dominar o mundo. "Victory is mine!"A série The Family Guy, onde participa, também é brutal.
Eric Cartman é um rapaz largo de ossos, mal-educado, cuja mãe é uma devassa, odeia judeus e hippies. Como não gostar dele? Aconselho vivamente um episódio do South Park no qual satirizam o Senhor dos Anéis. Só que em vez de o objecto do desejo ser um anel, é um filme pornográfico. My preciousssss.
O Tony Soprano... Mafioso, grande, perigoso, mau, muito poderoso, esperto, homem de mil mulheres, piegas, chefe de família... Uma grande personagem na melhor série com pessoas de carne e osso feita para televisão, a par do Six Feet Under.
Mulder & Scully marcaram grande parte do pessoal da minha idade com os episódios extravagantes criados por Chris Carter. Era impossível esquecer-me deles.
O Dr. House apanhou-me aos vinte e tal anos com o seu cínismo. Já estava farto de médicos bonzinhos com dramas humanos ou dilemas éticos.
Quando era puto adorava ver os Transformers liderados pelo Optimus Prime. Sempre gostei de tiroteios. Aproveitava algumas das histórias para as brincadeiras com os legos.
Do He-Man já nem me lembro muito bem das aventuras mas era viciado. Sei que tinha uma bela espada (tive uma réplica) e um tigre brutal.
Sobre o Songoku nem vale a pena escrever. Fui apanhado pela onda e quando dei por mim já pedia aos meus colegas para gravar quando ia de férias. Depois tornou-se um pouco, só um pouco, repetitivo.
Em relação ao Tsubasa, uma daquelas séries inventadas pelos nipónicos para incentivar a prática desportiva no seu país, digo-vos que acompanhei atentamente durante um Verão, quando tinha uns 13 anos. Faziam dos jogos de futebol verdadeiras aventuras, Demorando um episódio inteiro para correr meio campo.
Ainda bem que nasci em 81, caso contrário, quando escrevesse este texto daqui a uns anos estaria a dar como referências a Floribella, o Noddy e outras personagens boazinhas...
Ontem coloquei o 1º mas sinto que as escolhas carecem de alguma explicação.
Sendo assim...
Homer Simpson é muito provavelmente a personagem mais engraçada do ecrã, fazendo parte da melhor série televisiva existente, logo depois de Walker o ranger do Texas como é óbvio. Obrigado Matt Groening. Posso dizer que quase diariamente vejo episódios repetidos dos Simpsons e rio-me como se fosse a primeira vez.
Sou completamente fascinado pelo jovem Stewie Griffin e pela sua ambição em destruir a sua mãe e dominar o mundo. "Victory is mine!"A série The Family Guy, onde participa, também é brutal.
Eric Cartman é um rapaz largo de ossos, mal-educado, cuja mãe é uma devassa, odeia judeus e hippies. Como não gostar dele? Aconselho vivamente um episódio do South Park no qual satirizam o Senhor dos Anéis. Só que em vez de o objecto do desejo ser um anel, é um filme pornográfico. My preciousssss.
O Tony Soprano... Mafioso, grande, perigoso, mau, muito poderoso, esperto, homem de mil mulheres, piegas, chefe de família... Uma grande personagem na melhor série com pessoas de carne e osso feita para televisão, a par do Six Feet Under.
Mulder & Scully marcaram grande parte do pessoal da minha idade com os episódios extravagantes criados por Chris Carter. Era impossível esquecer-me deles.
O Dr. House apanhou-me aos vinte e tal anos com o seu cínismo. Já estava farto de médicos bonzinhos com dramas humanos ou dilemas éticos.
Quando era puto adorava ver os Transformers liderados pelo Optimus Prime. Sempre gostei de tiroteios. Aproveitava algumas das histórias para as brincadeiras com os legos.
Do He-Man já nem me lembro muito bem das aventuras mas era viciado. Sei que tinha uma bela espada (tive uma réplica) e um tigre brutal.
Sobre o Songoku nem vale a pena escrever. Fui apanhado pela onda e quando dei por mim já pedia aos meus colegas para gravar quando ia de férias. Depois tornou-se um pouco, só um pouco, repetitivo.
Em relação ao Tsubasa, uma daquelas séries inventadas pelos nipónicos para incentivar a prática desportiva no seu país, digo-vos que acompanhei atentamente durante um Verão, quando tinha uns 13 anos. Faziam dos jogos de futebol verdadeiras aventuras, Demorando um episódio inteiro para correr meio campo.
Ainda bem que nasci em 81, caso contrário, quando escrevesse este texto daqui a uns anos estaria a dar como referências a Floribella, o Noddy e outras personagens boazinhas...
quarta-feira, 20 de junho de 2007
Top 10 influências no meu crescimento
Homer Simpson
Stewie Griffin
Eric Cartman
Tony Soprano
Fox Mulder & Dana Scully
Dr. Gregory House
Optimus Prime
He-Man
Songoku
Tsubasa
Modern talking - You're my heart you're my soul
A camarada Lobka relembrou-me esta banda e não resisti.
Belos anos 80.
Reparem nas preciosidades deste vídeo:
- A música aos 40 segundos já está no refrão;
- Aquele "órgão ambulante" tão na moda tocado ao ritmo da batida...
- E o sorriso pepsodent do lourinho nos refrões, giro não?
- Então o homem abana-se na guitarra que se farta... Um verdadeiro Hendrix! Estranhamente não a consigo ouvir na música e vocês? Nem uma cordinha?
- O bonitinho, o moreno, é estruturalmente bem mais pequeno do que o louro. Todavia, estão os dois quase à mesma altura. Aposto que há ali uns degraus à Tom Cruise.
Reparem nas preciosidades deste vídeo:
- A música aos 40 segundos já está no refrão;
- Aquele "órgão ambulante" tão na moda tocado ao ritmo da batida...
- E o sorriso pepsodent do lourinho nos refrões, giro não?
- Então o homem abana-se na guitarra que se farta... Um verdadeiro Hendrix! Estranhamente não a consigo ouvir na música e vocês? Nem uma cordinha?
- O bonitinho, o moreno, é estruturalmente bem mais pequeno do que o louro. Todavia, estão os dois quase à mesma altura. Aposto que há ali uns degraus à Tom Cruise.
Pedro Abrunhosa - Fantasmas
Hoje, na minha viagem entre Coimbra (uma cidade que anda muito porquinha) e Aveiro (cidade mais arejada e limpa) pude ouvir a longa participação de Pedro Abrunhosa na emissão da tarde da Antena 3. Musicalmente não está entre os meus preferidos, enquandrando-se antes naquela bonita e correcta categoria dos por mim respeitados. Mais uma vez evidenciou que intelectualmente não é nenhum lorpa, deixando-me curioso com a letra da música "A balada de Gisberta" que se debruça sobre a tragédia que atingiu aquele transexual brasileiro atirado a um poço num edifício abandonado no Porto.
No vídeo aqui colocado, "Fantasmas" que faz parte do seu último disco "Luz", foram "utilizados" verdadeiros sem-abrigo (remunerados para o efeito) sobre os quais Abrunhosa disse algo como: "Muitos não querem mudar de vida".
No vídeo aqui colocado, "Fantasmas" que faz parte do seu último disco "Luz", foram "utilizados" verdadeiros sem-abrigo (remunerados para o efeito) sobre os quais Abrunhosa disse algo como: "Muitos não querem mudar de vida".
terça-feira, 19 de junho de 2007
Vídeos
Aqueles desocupados que costumam aceder a este blog já devem ter reparado na minha predilecção pela colocação de vídeos de música. Não entendam isto como um acto de preguiça ou um despejo de conteúdos. Na verdade os videoclips interessam-me desde os tempos em que comecei a ver o Top+ na RTP1 (nem sei se ainda está no ar). Seguiram-se os inúmeros downloads traduzidos em dezenas de cds e agora tenho esse monstro do Youtube.
Como é óbvio, estas "postagens" são uma forma de divulgar artistas e bandas que me dizem algo.
Mas como um vídeo de música não é só feito de notas e vozes, também podem aparecer por aqui alguns que pelo seu conceito visual me agradem.
Como é óbvio, estas "postagens" são uma forma de divulgar artistas e bandas que me dizem algo.
Mas como um vídeo de música não é só feito de notas e vozes, também podem aparecer por aqui alguns que pelo seu conceito visual me agradem.
Futuro do clube do povo
O Joe Berardo não será uma mistura entre Vale e Azevedo com Alberto João Jardim mas rico?
domingo, 17 de junho de 2007
Dos sub 21 para um jeitoso 31
Como se explica a desilusão portuguesa no Campeonato Europeu de sub 21 na Holanda? Já fomos excluídos da competição e estamos à espera de um jogo com a Itália para ver se vamos aos Jogos Olímpicos de Pequim.
Empatámos com a Bélgica a zero, perdemos com a Holanda por 2-1 e goleámos a frágil Israel por 4-0.
A equipa técnica e a rica Federação dizem que a principal culpa advém da péssima arbitragem do Holanda-Portugal. Os holandeses consideram que Portugal não joga em equipa. Já os israelitas até nos confundem com o Brasil.
Costumo dizer que futebol é um desporto e não matemática (felizmente). Ganha-se e perde-se por inúmeras razões. Também nunca me esqueço que os atletas não são máquinas e os seus momentos de forma acabam por influenciar o desempenho global das equipas. Mas desta vez não vou ser nice guy. Assumindo uma posição de lusitano sentado na tasca armado em treinador de bancada digo que:
A CULPA É DO TREINADOR!
1 - Como é que no jogo contra a Bélgica, apesar do seu crescente valor, nós apresentámos um futebol tão feinho durante grande parte do jogo? E a ambição na fase final? Fugiu?
2 - E contra a Holanda o que andámos nós a fazer em campo na 1ª parte? E alguém percebe a ideia de começar o jogo com Miguel Veloso, Ruben Amorim, João Moutinho e Manuel Fernandes no meio campo? Ou será que o Nani consegue vir buscar jogo, ir às alas, apoiar o avançado em simultâneo? Com tácticas destas só falta dizer aos jogadores para rematarem mal cheguem à linha divisória do campo.
3 - Quem me explica o porquê do Couceiro ter sido escolhido como seleccionar no Verão de 2006? Logo ele que na época transacta conseguiu o feito de descer de divisão com o Belenenses na última jornada.
4 - E se vos disser que, pelo que ouvi na altura da sua contratação, esta ocorreu após uma sua intervenção pública na qual defendeu Scolari e atacou ferozmente todos os críticos do treinador brasileiro. Conveniente...
Empatámos com a Bélgica a zero, perdemos com a Holanda por 2-1 e goleámos a frágil Israel por 4-0.
A equipa técnica e a rica Federação dizem que a principal culpa advém da péssima arbitragem do Holanda-Portugal. Os holandeses consideram que Portugal não joga em equipa. Já os israelitas até nos confundem com o Brasil.
Costumo dizer que futebol é um desporto e não matemática (felizmente). Ganha-se e perde-se por inúmeras razões. Também nunca me esqueço que os atletas não são máquinas e os seus momentos de forma acabam por influenciar o desempenho global das equipas. Mas desta vez não vou ser nice guy. Assumindo uma posição de lusitano sentado na tasca armado em treinador de bancada digo que:
A CULPA É DO TREINADOR!
1 - Como é que no jogo contra a Bélgica, apesar do seu crescente valor, nós apresentámos um futebol tão feinho durante grande parte do jogo? E a ambição na fase final? Fugiu?
2 - E contra a Holanda o que andámos nós a fazer em campo na 1ª parte? E alguém percebe a ideia de começar o jogo com Miguel Veloso, Ruben Amorim, João Moutinho e Manuel Fernandes no meio campo? Ou será que o Nani consegue vir buscar jogo, ir às alas, apoiar o avançado em simultâneo? Com tácticas destas só falta dizer aos jogadores para rematarem mal cheguem à linha divisória do campo.
3 - Quem me explica o porquê do Couceiro ter sido escolhido como seleccionar no Verão de 2006? Logo ele que na época transacta conseguiu o feito de descer de divisão com o Belenenses na última jornada.
4 - E se vos disser que, pelo que ouvi na altura da sua contratação, esta ocorreu após uma sua intervenção pública na qual defendeu Scolari e atacou ferozmente todos os críticos do treinador brasileiro. Conveniente...
E assim acontecem
Há umas semanas atrás, na manhã de um belo Sábado, dirigi-me a um hipermercado da Veneza de Portugal (aka Aveiro, aka primeira cidade portuguesa a desaparecer com o degelo) para adquirir alguns bens de primeira necessidade (reparem no tom miserabilista próprio de um trabalhador parasitado por este governo).
Na secante fila da caixa, enquanto uma senhora acompanhada pelo pequeno filho pagava, eu e a mochita íamos gozando com as revistas do mundo cor de rosa até que ouvimos a funcionária dizer:
- Desculpe mas não pesou ... (um legume ou fruto qualquer). Tem de ir à secção pesar.
- Ai não sabia. Eu já volto. - respondeu a surpreendida senhora.
Claro que eu e a mochita lá fizémos umas belas caras de frete devido à espera que se avizinhava. Para matar o tempo iniciámos um profícuo diálogo sobre o procedimento de pesagem que se resumiu a: "Era melhor pesar na caixa!"
Passaram alguns segundos, o diálogo prosseguia, o Joe Berardo enriquecia, até que a minha mente inquieta foi assaltada por uma interrogação: "então a mulher não tinha um puto?" Rodo a cabeça e reparo que o miúdo, com uns 5 anitos, estava entretido a brincar com um carrinho na caixa ao lado. A mãe tinha saído disparada esquecendo-se do rebento que, completamente distraído, nem se apercebeu da ausência materna. Passei a controlá-lo para ver o que acontecia. E tal como previa, rapidamente deu pela falta da mãe, olhando para todos os lados e saindo disparado pela zona comercial à sua procura.
Antes que a coisa desse para o torto, engatei um andar apressado (estão a ver o mauzão do Terminator 2?) para o alcançar.
- Estás à procura da tua mãe? - perguntei rezando para que ninguém ouvisse a conversa e pensasse que eu era algum pedófilo à caça (um gajo ouve tanta coisa que começa a ficar com bichinhos) - Anda comigo que ela já vem.
E lá levei o puto para a caixa onde continuou a brincar com o seu carro. A mãe chegou, pagou e foi-se embora com o filho.
Claro que não ouvi um obrigado pois a senhora nem se apercebeu do que acontecera.
Agora imaginem se eu era um senhor daqueles que gostam de oferecer xicolates e ténis Nike a meninos indefesos...
Na secante fila da caixa, enquanto uma senhora acompanhada pelo pequeno filho pagava, eu e a mochita íamos gozando com as revistas do mundo cor de rosa até que ouvimos a funcionária dizer:
- Desculpe mas não pesou ... (um legume ou fruto qualquer). Tem de ir à secção pesar.
- Ai não sabia. Eu já volto. - respondeu a surpreendida senhora.
Claro que eu e a mochita lá fizémos umas belas caras de frete devido à espera que se avizinhava. Para matar o tempo iniciámos um profícuo diálogo sobre o procedimento de pesagem que se resumiu a: "Era melhor pesar na caixa!"
Passaram alguns segundos, o diálogo prosseguia, o Joe Berardo enriquecia, até que a minha mente inquieta foi assaltada por uma interrogação: "então a mulher não tinha um puto?" Rodo a cabeça e reparo que o miúdo, com uns 5 anitos, estava entretido a brincar com um carrinho na caixa ao lado. A mãe tinha saído disparada esquecendo-se do rebento que, completamente distraído, nem se apercebeu da ausência materna. Passei a controlá-lo para ver o que acontecia. E tal como previa, rapidamente deu pela falta da mãe, olhando para todos os lados e saindo disparado pela zona comercial à sua procura.
Antes que a coisa desse para o torto, engatei um andar apressado (estão a ver o mauzão do Terminator 2?) para o alcançar.
- Estás à procura da tua mãe? - perguntei rezando para que ninguém ouvisse a conversa e pensasse que eu era algum pedófilo à caça (um gajo ouve tanta coisa que começa a ficar com bichinhos) - Anda comigo que ela já vem.
E lá levei o puto para a caixa onde continuou a brincar com o seu carro. A mãe chegou, pagou e foi-se embora com o filho.
Claro que não ouvi um obrigado pois a senhora nem se apercebeu do que acontecera.
Agora imaginem se eu era um senhor daqueles que gostam de oferecer xicolates e ténis Nike a meninos indefesos...
quinta-feira, 14 de junho de 2007
Premiado
Caros senhores, informo-vos que têm o privilégio de estar a aceder a um blog premiado. "A voz do mocho" recebeu um Thinking Blogger Award atribuído pela ilustre Blondie, autora do blog "Blondie, o diário de uma loira citadina".
Para compreenderem esta estranha decisão (não, eu não ameacei matar-lhe os gatos) leiam a explicação.
Tristezas a não ignorar
Leiam esta aberrante notícia sobre uma professora aqui da zona. Tenho curiosidade em conhecer a versão dos médicos. Será que eles pensaram: "Bem, ela deve ter uma boa cunha na Junta Médica da Direcção Regional de Educação do Centro e vem para aqui fingir que tem leucemia. Nós não pactuamos com calões!"
E reparem nesta dos jeitosos do Vaticano.
E reparem nesta dos jeitosos do Vaticano.
domingo, 10 de junho de 2007
sábado, 9 de junho de 2007
Tops
Com o avizinhar da silly season própria do Verão, se é que neste país saímos dela, os assuntos vão escassear e como a minha criatividade é oprimida por esta sociedade selvaticamente capitalista, deprimida e deprimente, vou imitar as revistas cor-de-rosa, os noticiários da TVI, as maratonas televisivas antes de um clássico de futebol e as conversas entre o pessoal da SIC Radical nos intervalos das emissões de concertos. Vou encher chouriços com lightismo.E para este fim há coisa melhor do que os tops? Os dez melhores actores, os 100 melhores automóveis, as 10 piores formas de cortar as unhas dos pés, as 20 mais solarizadas tias de Portugal, ou os interessantes tops da Vh1 tal como: as 500s melhores músicas interpretadas na década de 80 por um tipo cabeludo na cabeça e no peito, viciado em jeans, que não fosse nem tivesse ar de homossexual e que não contivessem a palavra baby nem um solo de guitarra.
Claro que estão convidados a participar, colocando nos comentários as vossas listagens.
Ah! As fotos são da Tatiana Regina (Tá Gina para os amigos), modelo de roupa de Verão, bikinis e lingerie, personagem que encarno à noite para pagar as contas.
quinta-feira, 7 de junho de 2007
DownHill Urbano
Desde que vi o Carmona a dar uns belos tralhos (mas o homem foi rijo - respeito) num evento de Down Hil Urbano que fiquei interessado na modalidade. Neste site podem consultar o calendário das provas que irão realizar-se em Portugal. A próxima é já Sábado em Tomar.
Fica aqui um vídeo de uma prova em Coimbra.
Se repararem na imagem entre 1m e 35s e 1m e 37s, podem ver o funesto local no qual fiz uma respeitável entorse que me arrumou por dez 10 dias! Pedras fora do sítio...
Fica aqui um vídeo de uma prova em Coimbra.
Se repararem na imagem entre 1m e 35s e 1m e 37s, podem ver o funesto local no qual fiz uma respeitável entorse que me arrumou por dez 10 dias! Pedras fora do sítio...
O poder da imagem
Eu uso-os na rua nos dias de sol, na praia, quando conduzo e até nos passeios de bicicleta. A uns ficam melhores do que a outros, havendo modelos para todos os gostos, desde o marroquinos aos com brilhantes da Chanel, passando pelos de aviador. Todavia uma coisa é certa, desde que foi noticiado o caso do Padre Federico (lembram-se?) considero que quem usa óculos escuros fica com 5% de ar de tarado.Damn TV, messing with my head!
Acção Animal - Anti-touradas
Como as rascas televisões lusas se recusam a exibir este vídeo, assim realizo o meu serviço público para promover a liberdade e diversidade de opiniões.
O que acham do vídeo: orginal ou folclórico?
Por mim, olés só no futebol e sangue nos desenhos animados japoneses.
O que acham do vídeo: orginal ou folclórico?
Por mim, olés só no futebol e sangue nos desenhos animados japoneses.
segunda-feira, 4 de junho de 2007
Rapto de Perséfone - Bernini
Il Ratto de Proserpina de Gianlorenzo Bernini, 1621-1622, mármore, Galeria Borghese, Roma.
domingo, 3 de junho de 2007
BODIES The Exhibition
Cientificamente estimulante e visualmente fascinante. A certa altura parece que estamos no meio de um dos últimos vídeos dos Tool ou numa exposição de Alex Grey. Nem nos lembramos que já foram pessoas vivas.No Palácio dos Condes do Restelo, Rua da Escola Politécnica, até Setembro próximo.
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