Hum?

Talvez o processo seja mais importante que o objectivo final.

Hero

Prenda de anos de umas amigas.

Chewbacca

Já imaginaram o som emitido por este tipo durante um orgasmo? Arggghhhh.
Treinem!

Check?

Para que um processo de mudança de residência seja bem planeado e executado, existe um conjunto de requisitos prévios, equipamentos e serviços, a cumprir por parte da nova cidade.

Deste modo, estando eu num estado de profunda reflexão, início aqui a cosntrução da necessária checklist:

• Clube de vídeo com filmes alternativos;
• Padaria caracterizada pela reduzida utilização de fermento;
• Pastelaria com bons croissants para o piqueno-almoço de fim-de-semana;
• Esplanada onde saibam tirar cafés curtos (e não entornados) e com vista panorâmica;
• Zona de lazer e passeio com um bom envolvimento da natureza (de preferência com patos);
• Pelo menos 5 restaurantes de qualidade e baratos para permitir a necessária rotação;
• Pizza Hut para as emergências;
• Pousada da Juventude para as eventuais desavenças conjugais;
• Casa de espectáculos;
• Rede social de pessoas minimamente interessantes que dêem luta a jogar Buzz, Trivial Pursuit e Monopólio.

Continua...

Eu, tu, ele, nós, vós, eles

Sou completamente a favor do casamento entre pessoas do mesmo sexo. Contudo gostaria de deixar a seguinte questão:

Se o casamento é passível de uma alteração qualitativa, já que as partes poderão ter o mesmo sexo, não será possível introduzir alterações quantitativas de modo a permitir a poligamia?

E não venham com a treta da religião dominante!

A propósito do infiel Tiger Woods

Venho por este meio declarar que também tive com um caso com o senhor.

Suspeitas??

Eu suspeito, isso sim, que a Sony inventou esta intrujice sobre a Fundação para as Comunicações Móveis para queimar o Magalhães... Depois quero ver os números das vendas de Vaios no próximo Natal.

Tenho para mim que que a Dra Manuela tem um desses pIquenos e estéticos brinquedos e não um patriótico computador com tampa azul.

Sugestão cubana para aquisição de veículo

Estou à vossa espera!

Comecei a planear o meu funeral!

Amigos, inimigos, conhecidos e amantes (venham vem vestidas e não dêem espectáculo meninas!) preparem na vossa agenda um dia livre.

Programa provisório:

10h: Abertura das portas do Estádio Municipal de Aveiro (temos de lhe dar uso).

11h: Abertura do buffet: Comida e bebida à descrição.

14 h: Torneio de Magic The Gathering ou Trivial Pursuit.

15h: Concurso de sósias de Jimi Hendrix.

16h: Hora do conto: histórias da minha pessoa narradas por amigos (lembrem-se dos podres).

18: Apresentação do meu livro: Mochismo -Uma Religião, Corrente Política, Filosofia de Vida e Manual para o sucesso na alcova.

19h: 5 minutos de reflexão e consternação em minha memória (venham bem hidratados).

19.30h: Time to burn me (usem-me para adubar o jardim).

20h: Espectáculo de variedades com Lady Gaga.

Mestre de cerimónias: Stewie Griffin

Consumo mínimo: 100 mg de lágrimas/pessoa
Indumentária: Livre - Exige-se apenas higiene.

Estou à vossa espera!

Introdução ao Feng Shui

O que é preferível, o caos organizado ou a organização caótica?

Talvez dependa do organizador. De qualquer modo é provável que seja um egocêntrico...

Sorrisos amarelos

Aposto que na cerimónia de tomada de possa do nosso XVIII governo, os presentes estavam todos armados até aos dentes, prontos para disparar à mínima cara de enjoo.

Anda bate-me

A safe word preferida de um verdadeiro sadomasoquista: Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico

A frase do dia

O Tony Ramos entupia o ralo do oceano!

O Estado

Já imaginaram como serão as cusquices entre os funcionários de uma loja do cidadão?

"- A Judite da Segurança Social almoçou com o Rui do Registo Civil que é casado com a Irene da Direcção-Geral de Viação!
- Então essa não tinha um caso com o António do Registo Civil?
- Não! Então o António já a deixou há meses e agora namora com a Rita da Direcção-Geral dos Impostos. Parece que têm mais assunto."

Gold

Até ver duas coisas são certas nestes Jogos Olímpicos: Phelps é uma máquina impressionante e a China está a esforçar-se arduamente para ficar à frente na corrida pelas medalhas.
Como jovem que levou com muito lixo televisivo e cinematográfico americano anti-comunista, a primeira coisa que me ocorreu foi:
"Bem, se a coisa corre mal a um atleta chinês aposto que vai ter a vida lixada pelo governo. Provavelmente até a família fica sobre vigilância."

É impressão minha ou a organização chinesa contratou pessoal para fazer claques de apoio aos outros países?
Acabei de ver um golo do Brasil contra a China e vejo uma série de chineses em festejos.

Não tenho saldo stôra

Sobre o que se passou com aquela professora de francês e a aluna possessa já muito foi comentado. Todavia, ninguém se interroga o que se terá passado nos momentos que antecederam o exposto nas imagens.
Eu desconfio que para a stôra se agarrar assim ao telemóvel é porque precisava dele para enviar uns sms a convocar colegas para mais uma manif contra a dra. Lurdes.
Com os preços praticados pelas nossas operadoras não admira que a jovem se tenha exaltado.

Obviamente que neste caso a culpada é facilmente reconhecível mas, já que todos temos o direito a apontar o dedo, também quero referir que a professora não precisava de descer tanto o nível. Se ao menos ainda fosse uma Playstation...

Ai destino

O que têm em comum as estrelas Jim Morrinson, Janis Joplin, Kurt Cobain e Jimi Hendrix?
Morreram todos aos 27 anos.
Ora eu já atingi essa idade e tal como os dois últimos sou canhoto!
Ou seja, é melhor deixar de me preocupar com as datas de validade dos produtos que compro.

Durante a próxima semana...

... eis as primeiras páginas do Público:

Segunda: Em 1970, com apenas 13 anos, Sócrates curtiu com a filha de um dentista, para ter desconto no aparelho.
Terça: No Carnaval de 1966 José Sócrates mascarou-se de Engenheiro.
Quarta: Em 1972 não contou à mãe a sua negativa a História.
Quinta: Entre 1975 e 1994, até deter cargos de poder, Sócrates não deu esmolinhas.
Sexta: Em 1995, totalmente encapuçado, foi visto a comprar o Independente, o DN, a Gina, e a Nova Gente.
Sábado: Em 2005 José Sócrates pontapeia um poodle que o perseguia durante o jogging.
Domingo: Documentos revelados pela CIA atestam que a assinatura de Sócrates está presente nos projectos das novas centrais nucleares iranianas.

5º canal

Como é do conhecimento geral, a Lusitânia irá ter brevemente um novo canal emitido em sinal aberto.
Quem avançará? Joaquim Oliveira, Paes do Amaral, Joe Berardo ou Belmiro de Azevedo?
Na minha humilde opinião, o canal deveria ser entregue ao povo. Todos os pobres e remediados deste país (99% dos filhos de Viriato), têm a necessidade de obter um espaço público onde se possam queixar da vida, lamentar e reinvidicar.

Claro que os intelectuais e capitalistas neoliberais, classes que fomentam a reprodução social, já nos estão a inundar com ideias doces, viciantes e doentias para nos afrouxar. Já ouço dizer que o novo canal seria ideal para transmitir as imagens captadas pelas câmaras de vigilância das ruas, estradas, carros de polícia, discotecas e vestiários de lojas de roupa. Ou então, defendem mais reality shows, telenovelas, futebol, o bronzeado da Sónia Araújo, a prateleira da Soraia Chaves e os tiques da Catarina Furtado.

Não meus senhores! Juntando esforços vamos fazer um canal de intervenção, o Queixódromo!
Quem não gostaria ter os seus 15 minutinhos na TV para dizer umas verdades ou uns lamentos?
Já estou a imaginar as primeiras emissões...

Luisão: - Pô! O Katso faiz um manguito prá mim? Tenho um metro e noventa e dois! Meu pirolito é bem maior do que aquele dedo ridículo!

Katsouranis: - Desde 2004 que os gregos são perseguidos neste país.

Correia de Campos: - Ninguém gosta de mim! Porquê?

Jorge Pereira: - Ganho uma miséria! Estou todo endividado. No Natal ofereci ao meu filho um carrinho de madeira justificando-me pelo baixo ordenado. Quando ele me perguntou se não podia arranjar um empréstimo no BCP até fiquei verde (cor do BES)

Correia de Campos: - É que não gostam mesmo de mim!

Jerónimo de Sousa: - Devia ter nascido uns 50 anos antes em São Petersburgo.

José António Camacho: - Vieira, por qué no te callas?

Associação de fartos: - Ok, tiramos o Sócrates mas quem lá pomos? O Menezes?

Maria de Lurdes Rodrigues: - Oh! Gostam menos do Correia de Campos do que de mim!

Habitantes da margem sul: - Nem o Dakar quis o nosso deserto.

Pessoas com mais de 55 anos e ligeiramente acima do peso: - Não temos onde comprar roupa!

Ateus e pecaminosos: - Gajas aos e como padres!

FL: - O Hendrix devia estar vivo!

Crucificados de ouro

Eis os meus nomeados para os meus prémios favoritos (mesmo agora instituídos por mim) "Os Crucificados de Ouro":

Os nomeados para melhor crucificado na noite de passagem de ano são:

• José Diogo Quintela
• António Nunes, presidente da ASAE
• Nuno Cardoso, antigo presidente da CM do Porto (ainda estou à espera daquele fogo de Reis - private joke para o pessoal do Porto)

Os nomeados para melhor crucificado em 2007 são:

• Povo português
• Scolari (estou a ironizar)
• Margem Sul do país devido às declarações de Mário Lino

Os nomeados para grande crucificado de 2008 são:

• Povo português
• Referendo ao Tratado de Lisboa, aquele coisa que o senhor PM prometeu lembram-se?
  
• Entidades com sérios problemas mentais que continuarão a consultar este blog.

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